For et par uker siden fortalte jeg dere om mitt mislykkede forsøk på å forføre en venn av en eks, og det fikk meg til å reflektere over reglene for tiltrekning når det er en tredjepart involvert. Her er retningslinjene jeg kom opp med for å forfølge vennen til en eks...

Hei dukker! Hvordan føler du deg? Jeg er klar for litt kalkun, tranebærgelé, potetmos, stuffing, gresskarpai...listen fortsetter! Til ære for høsttakkefesten tenkte jeg at vi skulle spille et dumt spill som involverer en kalkun fra A-listen...

Ingen har noen gang sagt: 'Vi trenger en annen datingside tilgjengelig for å hente folk.' Likevel har vi snakket med folk som hevder at LinkedIn er i ferd med å bli nettopp det.

Sexleketøyindustrien har allerede kommet opp med mange ideer for å forsøke å erstatte et annet menneske på soverommet, men det har ikke stoppet folk fra å prøve å lage sin egen erstatning av det de har for hånden. Og denne uken førte et slikt forsøk til det som helt sikkert vil bli en strålende franchise-omstart: Italian-American Pie. Historien? En sint Twitter-bruker tok til Internett for å lufte klagene sine mot Domino's etter at den rykende varme pizzaen forårsaket en del skade på manndommen hans. .@Dominos_UK HEIL JEG HAR AKKURAT ELSKET TIL EN AV PIZZAENE DINE OG BRENNT MIN PENIS STORT. VENNLIGST GI RÅD OM VILKÅRENE DINE FOR REFUSJON. TAKK.— LAD_VIGO (@ITK_AGENT_VIGO) 24. februar 2014 Domino's svarte lekent med noen standard tweets av typen «Kontakt vårt hovedkontor» (som du kan forestille deg, førte til noen oralsex-referanser), men Mr. Pepperoni kunne ikke bli stilt . .@Dominos_UK EKKEL FOB AV, ANSATTE DINE BØR INFORMERE KUNDER OM FARENE VED Å ELSKA TIL PIZZAEN DIN. HVORFOR ER DETTE IKKE PÅ PLASS?— LAD_VIGO (@ITK_AGENT_VIGO) 24. februar 2014 Um, sannsynligvis på grunn av sunn fornuft? Uansett, hvis du trenger litt ettermiddagsunderholdning, les de caps-tunge rantene til dette onde geniet, som skjøt ned teorier om hans

Det er tre typer menn, hvis du bare bryter det ned: 1. Menn som ikke har hatt mange langvarige forhold og ikke har noe ønske om å starte. 2. Menn som har hatt noen seriøse forhold og er åpne for ideen...enten nå eller en dag. 3. Menn som alltid ser ut til å være i et forhold eller på utkikk etter en. Til syvende og sist vil intensjonene hans (hva ser han etter akkurat nå?) og hans fortid (hvilken type forhold han har hatt?) kombineres for å skape en generell ekteskapsutsikt for en fyr. Med andre ord, om han er i stand til å se deg som The One, eller i det minste noen han ønsker å være sammen med på lang sikt, avhenger ikke bare av deg, men også av tidligere erfaringer. Så, trinn én: Vet hva hans track record er. Du vil sannsynligvis få en bedre følelse med en gang for hvor forholdet kan føre. Det er alltid unntak fra reglene, men hvis du er sammen med en fyr som aldri har hatt en seriøs kjæreste, eller en som har hatt mye, men som aldri ser ut til å trekke avtrekkeren, kan det være et tegn på hva som kommer med deg. Trinn to: Vet om et seriøst forhold er noe

Historien jeg har fortalt nedenfor er som fortalt til meg av min venn Kerry, som beskriver seg selv som 'nerdete', 'skummel', 'rar'. Tilsynelatende nerdete, skumle raringer tar noen ganger hjem den søte eldre fyren fra andre siden av baren. Her er hvordan Kerry gjorde det... «Jeg føler meg akkurat som Julia Roberts i Pretty Woman. Du vet, bortsett fra hele hore-greia. Det er for mange måneder siden jeg har fått noe action, så jeg er, i mangel av en eufemisme, ekstremt kåt. Mine romkamerater og jeg drar til en bar, og jeg håper, men ikke helt optimistisk, at jeg vil møte noen. Jeg har på meg en liten svart kjole fordi den er både søt og kan vaskes i maskin. Vi står der, og jeg finner meg selv i å få øyekontakt med en som tilfeldigvis er dobbeltgjengeren til frontfiguren til favorittbandet mitt og derfor min type fysisk på alle tenkelige måter. Det skader heller ikke at han fremstår som minst et tiår eldre enn meg og derfor potensielt en Ph.D. student eller, enda bedre(!), en professor ved den lokale høyskolen. Denne salven av øyekontakt fortsetter og tankene mine utvikler seg fra en ganske sjenert jeg lurer på om han vil komme bort til meg? til en litt utålmodig Uch,

Dukkene mine, hvordan har du det i disse dager? Jeg ville ta et øyeblikk og sjekke inn for å se hvordan du har det - og for å vise deg dette morsomme bildet...

Weezer! Det er sommerkonsertsesong! Forrige helg så jeg en gratis Weezer-konsert på Del Mar Racetrack. Jeg er en stor Weezer-fan, men det er tydeligvis alle andre i San Diego også. Enten det, eller så liker de noe gratis. Jeg kunne teknisk sett ikke se bandet – bare scenen – men jeg hadde en god tid med å lytte til noen av favorittsangene mine og sjekke ut alle de hotteste i mengden (det er SÅ godt å være tilbake i San Diego!).

Fordi jeg er menneskelig og har grunne, materialistiske tendenser, elsker jeg en fin Valentinsdagsgave. Men de er selvfølgelig ikke nødvendige, og de skal heller ikke være det ferien handler om. Det handler om kjærlighet og romantikk og å tilbringe tid med personen du verdsetter. Og hva sier kjærlighet mer enn en billig boks med godteri plukket opp med en rull papirhåndklær og et gigantisk, beseiret, øyerullende sukk? Vel, praktisk talt alt. Tillat de svært romantiske mennene i Saturday Night Live å demonstrere den verste måten å feire Valentinsdag gjennom tidene ... Jeg trenger en GIF av Aidy Bryant som sier: 'Du har skadet meg i dag' umiddelbart for mange, mange bruksområder i min fremtid. Det kan være Internetts Valentinsdagsgave til meg. Så mye bedre enn kritt-olat. (Og P.S. Apropos ting som såret våre hjerter, fikk du med deg det lavmælte, men likevel tårevåte farvel til Seth Meyers? Sniff snus!) Hva synes du er den verst tenkelige Valentinsdag-gaven? Har du en streng politikk for utveksling av nåtid, eller bryr du deg ikke i det hele tatt? Hva Valentinsdagsgaven hans sier om forholdet ditt

Satisfyer Pro 2 er ikke ditt typiske sexleketøy.

Tror du at du har funnet The One? Vi spurte forholdseksperter om å hjelpe oss med å finne ledetrådene som indikerer seriøst kjærestepotensial (og utover). Her er hva du skal se etter når du skiller prinsene fra paddene.

Når det kommer til å slå seg sammen med en betydelig annen, har jeg noen alvorlige spørsmål. Men i stedet for å gruble på svarene selv, bestemte jeg meg for å henvende meg til en ekspert som kan legge ut på linjen nøyaktig hva som skjer når dere bor sammen. Her forstår April Masini, relasjonsekspert og forfatter av Think & Date Like a Man, hva vi kan forvente når vi slår sammen adressene våre. 1. Sexlivet ditt kan endre seg. 'Når du har sett partneren din naken og hatt alle typer sex sammen i det lange løp, kan det være en følelse av rutine for mange mennesker,' sier Masini. «Det som er viktig å huske på at rutinen betyr ikke at det er noe galt med forholdet ditt eller noen av dere – det betyr bare at du må jobbe for å bringe tilbake mystikken og gjøre ting mer interessant. Sex er et hett tema - når det blir litt vanilje, har det en tendens til å utløse panikk. Slappe av. Og så brett opp ermene for å gjøre noen endringer.' 2. Han kan bringe noen 'bachelor'-vaner inn i din kombinerte bolig. «Noen gutter er overrasket over at det plager deg når de prøver å ha det beste fra to verdener – å være ungkar

Gå til side, online dating. Det er på tide å unngå all den dumme 'personlighet' og 'kompatibilitet'-dritt og begynne å lukte på guttenes skitne T-skjorter.

Enten det involverer skapelse, samarbeid, kritikk eller rett og slett gammel verdsettelse, kan en dato som inkorporerer dine kunstneriske sider (eller mangel på slike) være en fin måte å undersøke hverandres intellekt og oppdage felles interesser. Her er 10 datoer som alle som til og med er litt kunstnerisk tilbøyelige bør vurdere:

Ja, det er mulig å få 15-minutters orgasmer, men det krever å utfordre vår typiske idé om hva en orgasme er.

Torsdag morgen skyndte jeg meg å kle på meg til jobb og for daten min med Casey etterpå. Selvfølgelig var jeg sent ute og begynte å få panikk – har jeg brukt denne kjolen før?! Jeg prøvde å gå tilbake over datene mine med ham. Datoene våre har vært så spredt at det var vanskelig å huske det med at jeg skulle til San Diego. Og den forfengelige personen jeg er, jeg kunne ikke bli sett i en repetisjon – ikke så tidlig. Er jeg den eneste som tenker slik?

Kjæledyrsnavn: Elsk dem eller hat dem, de er kommet for å bli. Bare med meg nå mens jeg forteller deg det absolutt verste kallenavnet jeg noen gang har fått (det er greit å le)...

Det er samtalen hver jente gruer seg til: Bestien din hulker i telefonen at hun og fyren hennes slo opp. Det er lett å si feil ting - eller ikke ha noen anelse om hva du skal si - når du prøver å få noen til å føle seg bedre om et brudd, men ikke bekymre deg.

Hvis du ikke kan bli våt der nede, kan en rekke faktorer spille inn, inkludert stress og medisiner, og det betyr ikke nødvendigvis at du ikke er slått på.

Kjære single John, jeg har blitt fortalt at jeg er veldig skremmende på grunn av hvordan jeg ser ut. Jeg er 25, seks fot høy, veldig barmfagre av natur og attraktiv. Jeg får mange blikk og smil fra gutter, men de sier aldri noe til meg. Jeg forstår ikke - jeg er en veldig vennlig jente. Jeg tenker at hvis jeg teiper ned brystet og slutter å bruke hæler (som jeg elsker), vil de gjøre mer enn å smile til meg og komme og snakke med meg. Men mamma sa at en ekte mann kommer til meg uansett. Vær så snill, hva skal jeg gjøre? - Malibeauty