'Hvordan jeg endelig lærte å få orgasme med en partner'

Orbon Alija / Getty Images

I begynnelsen av 20-årene hadde jeg en venn med fordeler. En natt tullet vi, men jeg kom ikke i nærheten av en orgasme. Noe av problemet var at han stakk fingrene inn og ut av meg internt, noe som var hyggelig, men jeg hadde aldri fått orgasme på den måten i mitt liv. Jeg tenkte på å fortelle ham om å gjøre det jeg gjorde for å komme meg vekk – ta på klitoris – men jeg frøs. Tanken på å korrigere ham utløste en bølge av angst. Sannelig, jeg visste ikke engang om det ville fungere, rasjonaliserte jeg. Ingen andre hadde faktisk gitt meg orgasme. Presset var for stort.

Da jeg begynte å onanere, var det ikke noe problem å få orgasme alene. Men under college, da jeg begynte å ha partnersex, var orgasmene som pleide å komme lett (unnskyld ordspillet) plutselig ingen steder å finne. På den tiden skyldte jeg i stor grad på det faktum at jeg nettopp hadde begynt å ta antidepressiva kalt SSRI, som er beryktet for denne bivirkningen. Men etter at jeg sluttet med dem i en alder av 24 og partnerorgasmer fortsatt ikke skjedde, skjønte jeg at det var noe annet som kom i veien for at jeg helt kunne gi slipp på den måten jeg kunne når jeg var alene. Jeg begynte å tro at jeg aldri ville få orgasme under sex.

Det ble en ting. Hver gang jeg hadde sex med en partner, var jeg så bekymret for om jeg skulle få orgasme at jeg ikke kunne føle nok glede til å faktisk gjøre det. Jeg, som så mange kvinner, var redd for å spørre partnere om det jeg trengte – klitorisstimulering – fordi jeg var bekymret for at jeg bare ville øke presset.

Da jeg var 25, begynte jeg å date en ny fyr, og jeg var fast bestemt på å få det til å fungere (orgasmemessig) med ham – så fast bestemt at jeg tok et nettkurs i hvordan man orgasme. Den dekket forskjellige måter å berøre en vulva på, samt vanlige psykologiske blokkeringer for orgasme, som problemer med kroppsbilde og frykt for å miste kontrollen.

Jeg satt igjen med en skremmende takeaway: Jeg måtte være mer proaktiv med å få det jeg trengte, enten det var spesifikke typer berøring, mer tid eller litt mer fantasi. Jeg trengte å be om det jeg ønsket fra partnerne mine, en tanke som ga meg alvorlig angst.

Neste gang min nye partner og jeg tullet, begynte han å gni klitoris min. I stedet for å gå over til samleie for å ta oppmerksomheten fra meg selv og begynne å glede ham som jeg var vant til, lot jeg det fortsette, spredte bena og ble komfortabel. Jeg følte meg selvbevisst om å bruke tiden. Jeg hadde fått nok gutter til å sminke over gleden min (inkludert en minneverdig college-hookup som ga kjønnsorganene mine omtrent fem slikker da jeg endelig tok motet til å be ham gå ned på meg) til å tenke på manuell eller oral sex som enten bare varm -ups for samleie eller gaver til gutter å pryde meg med når de følte seg sjenerøse.

Å ta den tiden og plassen jeg trenger for å få orgasme føltes på en eller annen måte egoistisk, som om jeg var seksuelt høyst opplagt.

engel nummer 200

Fanget i en merkelig skumringssone hvor jeg følte meg stadig mer slått på og følte meg smertelig selvbevisst, fortalte jeg meg selv om og om igjen at han så ut til å like å gi meg glede. At det ikke var egoistisk å nyte dette.

Det tok en forbløffende prestasjon av mental mas, men det fungerte – jeg ville meg selv til å dempe angsten jeg hadde for å ikke få orgasme lenge nok til å faktisk gjøre det.

Etter hvert som jeg ble mer komfortabel med partneren min, ble jeg mer komfortabel med å snakke om hva jeg likte, demonstrere hvordan jeg berørte meg selv og være vokal når noe ikke fungerte for meg. Under samleie tok jeg mot til meg til å ta på meg selv eller tok med en vibrator – det satte ham faktisk på. Jeg fantaserte når jeg trengte det, men jeg lærte også å få mer i øyeblikket ved å tenke sexy tanker om hva vi gjorde – og dele dem med partneren min. Ved slutten av vårt tre år lange forhold var det lett å få orgasme med ham, og jeg visste at det var langt fra umulig å få orgasme under sex. Men da forholdet tok slutt, kom alle mine gamle bekymringer tilbake – hva om det var noe galt med meg og han var den eneste som kunne fikset det?

Saken var at selv om jeg hadde lært å få orgasme med kjæresten min, var det fortsatt en liten del av meg som føltes som å passe på gleden min – litt til høyre, fastere, ikke trenge meg inn ennå – var en byrde . Visst, partneren min var glad for å ta det på seg – er det ikke det fine med å være i et forhold? – men jeg visste ikke hvem andre ville. Å ta den tiden og plassen jeg trenger for å få orgasme føltes på en eller annen måte egoistisk, som om jeg var seksuelt høyst opplagt. Jeg kunne ikke rokke ved følelsen av at å lære å få orgasme med en ny partner ville legge den byrden på dem.

katy og de store snøaktivitetene

Så begynte jeg å date noen ny. På vår sjette date lå vi i sengen og koset oss og skjønte da han nådde mellom bena mine. Den kjente panikken satte inn.

For å roe meg selv sa jeg til meg selv at jeg ikke gjorde det trenge til orgasme; bare å føle glede var et godt første skritt. Kurset jeg hadde tatt tre år tidligere hadde lært meg at hvis du tenker på å prøve å komme dit, går du glipp av gleden som faktisk fører til orgasme. Jeg lente meg bakover og lukket øynene og stønnet for å hjelpe meg selv å komme inn i det. Jeg følte at jeg nærmet meg, men han traff ikke helt rett. Denne gangen bestemte jeg meg for å ikke vente måneder med å stille spørsmålet: 'Vil du at jeg skal vise deg hvordan jeg gjør det?' Når jeg viste ham, fikk han det med en gang.

Jeg er ikke den eneste kvinnen som har internalisert troen på at orgasmene mine er overflødige eller for mye arbeid. Men sannheten er at vi ikke ber om noe mer enn det mange menn bare forventer.

På det tidspunktet var jeg i en seksuelt utforskende fase – jeg hadde en venn med fordeler, en trekant, en stående date på en sexfest – og så hadde jeg mange muligheter til å øve meg på å si ifra. Jeg spurte en hookup om å leke med brystene mine, fortalte en annen hvordan han skulle ta på kliten min, ga en favorittvibratoren min til å bruke på meg, og avsluttet meg selv foran en annen. Jeg betrodde en fyr, som jeg nettopp hadde gitt veldig spesifikke fingerinstruksjoner, at jeg hadde følt meg selvbevisst om å stille så mange krav. «Nei, det er bra for meg,» sa han. 'Alle kvinner er forskjellige, så hvordan skal jeg ellers vite det?'

Om og om igjen, ettersom jeg har møtt frykten for å 'belaste' partnere med orgasmene mine, har jeg lært at kroppen min ikke er så håpløst vanskelig som jeg fryktet. Generelt vil jeg få orgasme med partnere hvis jeg gir meg selv sjansen og talsmann for det jeg trenger – og så langt har partnerne mine vært glade for å hjelpe. Jeg pleide å være redd de ville anse meg for høy vedlikehold hvis jeg trengte visse ting i sengen, men etter å ha snakket om det, har jeg innsett at de er for opptatt av å dømme sine egne seksuelle ferdigheter til å være kritiske til meg.

Jeg er ikke den eneste kvinnen som har internalisert troen på at orgasmene mine er overflødige eller for mye arbeid. Men sannheten er at vi ikke ber om noe mer enn det mange menn bare forventer. Orgasming med en partner kan kreve litt innsats i begynnelsen, spesielt hvis du er engstelig for det til å begynne med, men enhver verdig partner vil møte deg der du er og hjelpe deg å jobbe gjennom det – over tid har jeg funnet ut at det blir mye lettere.

I tillegg, etter min erfaring, er det en bonus: Når du lærer å be om det du vil, får du mer enn orgasmer. Du oppnår et dypere nivå av forbindelse med partneren din, selv om det bare er en tilfeldig en, og det er like givende.

Del Med Vennene Dine: